Le blog de merdouillette

Je suis partie, les larmes aux yeux. J'ai pleuré pendant deux mois. J'ai perdu 10 kilos après le départ de M. J'ai plus gout a rien. J'ai revu Eve. "Mais t'as été conne de ne pas coucher avec lui. De tte facon consoles toi c'est tout ce qu'il voulait". J'ai pas appelé M. J'essaye de reprendre le fil de ma vie. Je retourne en cours, je m'y ennuie, mes copines ne m'interessent pas plus que ca. On est en décembre. Je fête mes quinze ans. J'ai murit (enfin c'est relatif me direz vous la maturité). Changé d'amies. Prit quelques centimetres.

Un matin, à table. Je déjeune avec ma famille. Enfin ma soeur, mon frère et ma mère déjeunent. Moi, je finis peniblement un verre de jus d'orange. Ma mère s'inquiete, comme chaque matin, elle me pense anorexique, depressive droguée... Elle n'insiste pas trop ce matin cependant. Elle a quelque chose a nous annoncer. Elle me ragarde et me dit " On va aller 6 mois aux Etats Unis" Je blémis. Meeeerde, elle sait. Je beggaye.. Elle est étonnée "t'as tjs révé d'y aller, Ton beau père y est muté 6 mois". Je respire. j'ai cru m'evanouir. Ca se bouscule dans ma tête. Je vais être dans le meme pays que M. c'est un signe du destin. Je le croise 3 fois avant qu'on sympathise et là, je vais aux états unis. On n'est pas dans la meme ville que M. mais j'aviserai. Je m'en fout. J'irai le voir. Ca fait 5 mois que je ne pense qu'a lui, une bouffée de vie m'envahit en pensant au fait que je vais pouvoir le revoir.

On part dans 3 semaines. Ma soeur n'est pas dupe, elle a vu que quelque chose clochait. Que je n'etais pas seulement contente parce qu'on va voyager.Ce n'est pas la premiere fois et je n'ai pas réagit comme ca. Elle me harcele. Elle a 18 ans, on n'est pas tres proches. Je refuse de me confier. Elle m'a eu a l'usure, je lui raconte tout.

"Merdouillette (oui c'est d'elle que ca vient), t'es malade?? T'as été dans sa chambre d'hotel????" Je sens qu'elle va aller raconter ca a ma mere.. mais non, elle veut eviter une crise cardiaque a moman, et on discute ensemble. Elle tente de me raisonner. En vain. Moi je clos le debat la. Me reste trois semaines a tirer ici, et je suis deja aux Etats-Unis en pensée.

J'ai mal dormit. Toute la nuit, j'ai hésité entre laisser tomber et ne pas risquer de souffrir et tenter ma chance sinon j'aurai des regrets. Je hais mentir. Et là, je mens à ma mère, a M. Et si Eve parle de tout ca a sa mère (elle a la vengeance facile quand elle est blessée) et que ma mere l'apprend, ca va être pire.

Je décide finalement d'y aller. Tant pis si il se fiche de moi, Ca me manque de ne plus le voir. Je veux entendre sa voix. Le voir me regarder comme je n e pensais pas qu'on pouvait me regarder. Le voir pencher sa tete quand il m'ecoute, et sa voix toute douce me repondre. Et son odeur, il sent horriblement bon.

J'avais peur de faire une connerie, et avec le recul, je me rend compte que je suis la plus grande idiote du monde. J'avais peur qu'il m'envoie chier, j'aurais pu me faire violer, attraper une maladie, bref un truc ignoble qui peut arriver a une inconsciente qui se rend dans la chambre d'un mec qu'elle connait a peine. Une fille que je connaitrais me dirait qu'elle va le faire, je la traiterais d'idiote. Malgrè ca, j'y ai été. Au bord du vomissement, les jambes tremblantes et transpirentes (c'est fou comme M. sait faire sortir la beauté qui est en moi :D ) .

J'arrive a l'hotel, je passe devant l'acceuil en disant juste bonjour. Je pense que le mec va m'arreter en me demandant "ou t'espere aller petite menteuse, tu crois qu'on entre comme ca dans cet hotel?" mais rien, un simple bonjour et je passe.

Je monte à son étage. Me dirige vers sa porte, je me sens de plus en plus mal. Je me fais force. J'ai saisit le sens de cette expression a ce moment là. Je suis venue la, alors advienne que pourra, Je frappe a la porte.

M. m'ouvre. Il a l'air étonné. Mon coeur s'arrete de battre pendant les plus longues secondes de ma vie.

Il me fait un grand sourire et ouvre grand la porte.

"Je pensais que tu ne viendrais pas, j'avais peur de ne plus te revoir". Je reste plantée là, a sourire.

"Ben entres, on va pas se parler a distance"

Il va s'asseoir dans le fauteuil. Je m'avance lentement. je vais m'asseoir à l'autre bout du fauteuil. Crispée comme une otarie, mes mains sur mes genoux serrés, je regarde devant moi, enfin j'ai la coolitude d'une none de 87 ans. M. me propose a boire, Je ne réalise pas trop ce qui m'arrive. M. se remet a me parler, peu a peu je me détend. Il me dit attendre le manager et un des musiciens.j'ai mal au coeur, je n'ai aucune envie que ces deux mecs viennent me briser mon ptit rêve eveillé. Mais en bons zikos, ils arriveront 2 heures plus tard.

M. me désarconne totalement. Il ne m'approche pas trop, ne tente pas de me tripoter, ni quoi que ce soit. je suis un peu perdue car je ne sais plus trop ce qu'il veut. M. gesticule dans tout les sens, il a l'air nerveux. Il me fait marrer. Au bout d'un moment, je le taquine, il me regarde et éclate de rire.

"Elle me trouve nerveux la demoiselle qui n'ose pas faire un geste?"

Je me marre, c'est vrai que j'ai l'air bete à ne meme pas oser bouger la tête. On se taquine, le feeling est revenu, on se marre. M. met de la musique. Moi j'attrappe un chapeau et me le colle sur la tete. Il vient se mettre derriere moi "t'as le look, on va te prendre dans le groupe".

Je finis par aller me vautrer sur le lit.

J'attrape des notes "des remarques sur les morceaux qu'ils jouent sur scene"

Il vient s'asseoir près de moi. Moi je me sens rerougir. Il a son bras qui effleure le mien. Voila un autre detail tres bête, on a toute connu ca, mais le monde entier cesse d'exister parce que son bras effleure le notre.

Il attrape ma main, cest quoi ca? Ca c'est la cicatrice de mon operation pour enlever un petit kist. Il le caresse et me dit qu'on dirait la lune.

"t'es un rayon de soleil qui a la lune tatoué au milieu de la main". Bon t'es un baratineur M, mais ca change de "tes yeux sont aussi bleus que l'ocean -d'autant plus qu'ils sont verts mes yeux-.

Je n'ai pas le temps de me demander si je suis prete a l'embrasser.Car on frappe à la porte. Le manager et deux musiciens. Je me raidis. Violente descente sur terre. Je suis intimidée par eux. L'un d'eux m'ignore, l'autre me dit bonjour, et le troisiéme lance "qu'est ce qu'elle fout la, faut te preparer M.". M. prend ma defense et lui dit de me parler plus gentiment. L'autre s'excuse mais M. le coupe. Il continue de me parler. Moi je suis mal avec trois mecs en plus dans la pièces. Le retour à la réalité est trop brutal. Je lui dit que je dois partir, que j'ai rdv.

"Non, pas encore, restes. C'est a cause de ce connard? Il parle mal à tout le monde, restes. Je lui defoce la tete si tu veux". Et il fait mine d'aller l'attaquer. Je suis morte de rire. M fait un m 70 à tout casser et à la carrure d'une crevette.Moi ca me plait, mais une petite fille de 5 ans lui mettrait la misère si elle se bat avec lui. Il me refait ces yeux de cockers, me supplie. Mais je decide d'y aller.

"On a même pas manger". On a bu un verre M, même trois canettes en fait, c'est deja bien.

"Donnes moi ton numero de telephone". Non M. désolé mais expliquer à ma mere pourquoi un mec qui parle anglais m'appele alors que je suis sencée être avec Eve depuis deux jours ca va pas le faire. Je dit que mon telephone est en panne.

"reviens demain alors" "Jé t'en soupllieeees". L'entendre me dire ca en francais me fait craquer.

OK M. a demain

Eve, un brin salope sur les bord comme d'hab s'arrange pour serrer ses bras et faire ressortir ses seins en lancant des regars langoureux à la table d'à coté. Au bour d'un moment l'un des mec avec M. demande en anglais pour rapprocher les tables. On parle pas trop mal anglais, On accepte. Enfin Eve accepte. Moi, je me contente de rougir, suffoquer et avoir la tete qui tourne. M. est deux places à coté de moi. Donc en face d'Eve qui continue à faire la chaudasse. Le mec a coté de moi me parle.Je me force a répondre parce que je me dis que je resterai un looseuse toute ma vie si là, ce coup ci, pour la troisième fois , je me défile quand M. est à moins d'un metre de moi.

J'ai la grosse tete du mec à coté de moi qui m'empeche de voir M. Le mec me pose des questions. Instnct de conservation je ment. Eve et moi on s'amuse parfois a draguer des mecs (enfin ils draguent Eve et je tiens la chandelle). On ment sur notre age a chaque fois. Les betises de filles de 14 ans. Là, je vois bien que M. n'a pas 14 ans. Je sais que mentir ne me menera a rien, mais je veux prolonger le plus possible ma chance. Alors si Michael, pote de M. me demande mon age, J'ai 18 ans. Ca passe. Ce que je fais dans la vie? Heu j'etudie, les science politiques (ce que je comptais faire comme études plus tard, m'enfin bon j'avais pas le niveau a 14 ans lol). J'invente je blémis, puis je suis sauvée par le gong. Il doit partir un peu avant les autres. Il part et je le regarde pour lui dire au revoir quand il part, je baisse les yeux. M. les baisse en même temps que moi et on se retrouve les yeux dans les yeux. J'ai l'impression qu'on se regarde au dela des yeux. Dans l'ame.

Il me refait ce sourire pour lequel je serai prete a louer ma mere (ouais la vendre quand même pas, je l'aime bien dans le fond). Mais je n'arrive pas à lui parler. Je me hais. Le moment de non retour ou il va tourner la tete et moi aussi arrive, mais il change de chaise et vient s'asseoir a coté de moi.

" Elle a un probleme hormonal ta copine? Elle a l'air d'avoir très chaud"

Il m'arrache un sourire, et on s'échange un regard complice. Voilà lancée notre histoire.

Foutue journée. Comme toute les autres en fait. J'ai 14 ans, des cheveux blonds qui ne ressemblent a rien, Je me trouve trop grande, trop timide, je suis a la limite sauvage. Je n'ai aucune confiance en moi. Je ne fais pas partie des jeunes cools. Pantalon trop large, tshirt, pull en laine. On me confondrait plus avec Kurt Cobain qu'avec Claudia shiffer. J'ai connu le deuil, ma soeur est morte deux ans auparavent; J'en suis restée très méfiante, renfermée, inapte a exprimer des sentiments. Je suis en retard par rapport à mes copine d'écoles, bien plus dégourdies avec les garçons que moi. Je n'ai pas de succès. Je ne veux pas de copain. Je me contente d'imaginer, de rêver, d'aimer platoniquement des garcons qui ignorent mon exitence. Des vieux de 16 ou 17 ans lol; Je suis emotionellement imature et pas prete a changer.

On est en février. Un mercredi. Je rentre de l'école. Eve m'attend, on à l'habitude de glander ensemble lorsqu'on à pas école. Je me presse en revassant, 14 ans que moman me répete qu'a force de ne pas regarder ou je marche je vais me prendre un poteau (m'en suis déjà prit trois ou quatre, mais je m'en fiche je préfere réver en marchant, laisser mes pensées vaguabonder). Et voilà que je m'explose dans un poteau. C'est marrant comme quand un fait marquant vous arrive, On se rappele des moindre détails. Je pensais à mon chat, qui la veille m'avait fait rire. Je souriais betement quand je me suis prit ce poteau. Le poteau m'a regardé en riant. Le poteau etait beau comme un dieu. Une des plus belle beauté que j'ai vu de ma vie.

Je suis tétanisée, Mes muscles sont coincés, j'ai la bouche ouverte, l'air d'avoir vu un fantome. Je sens mes forces me quitter, des sueurs froides m'envahir, j'ignorais qu'on pouvais sentir son coeur battre jusque dans ses pieds. Je sens mes tripes se retourner. je sens ma vie changer, L'air que je respire, l'atmosphère, les son, tout change. Subir un coup de foudre est tout sauf sexy. J'ai l'air d'un lièvre tétanisé voyant arriver les phares d'une voiture. Si je ne me reprend pas, je vais me faire écraser.

J'ai cru me prendre un poteau, je suis rentrée en collision avec l'amour de ma vie. Je ne vois que ces yeux noisettes, ces cheveux bruns foncés bouclés qui entourent ce visage. Ce sourire charmeur. Mon poteau s'est baissé pour ramasser les feuilles que je viens de laisser tomber et me les tendre avec un "s'il vous plait mademoiselle" à vous faire fondre le pire des aigris acariatre. Cette voix douce, cet accent.

Je prend mes feuilles, souris et m'en vais. Je suis dévastée. Impossible d'expliquer ce sentiment que qqun nous manque, après qu'on l'ait vu quelques secondes. Je ne suis pas la seule a avoir ressentit ca. Comment je vais vivre en sachant que cette merveille existe. Cet homme d'une beauté incroyable et d'un charisme incroyable.

Je suis une chose immonde 14 ans, pas assez bien pour lui. Je me sens comme la pire des merdes. Pourquoi m'avoir fait miroiter pendant quelques instant la vie avec lui, et devoir retourner à un quotidien insipide, remplit de plein de choses, sauf de lui.

Je vais aller me plaindre chez Eve, qui va mettre ca sur le compte d'un nouvel amour platonique.

Moi je vais continuer ma route, tristounette. Convaincue que jamais je ne reverrai mon dieu grec. Le destin en avait décidé autrement. Mais je devrai attendre 5 mois pour ca.